Всем привет, Да, мое обычное приветствие, я как обычно пишу посты раз в год, только тут я пропустила еще один.Я снова пришла чтобы высказаться.Знаете, так раздражают люди.Ну, их большинство.Я даже не могу назвать конкретную причину почему, они все такие лицемерные и лживые.Может я докапываюсь до мелочей… Но я не понимаю, почему нельзя быть просто прямолинейными, это ведь так круто и просто.Хотя у меня есть одна мысль, почему я подмечаю каждую мелочь, а может и надумываю себе чего то.Если вдруг кто-то читал мои предыдущие посты, я писала про депрессию.Напишу немного о своем психическом состоянии.Я успела полежать в кащенко два месяца, диагнозы прл и биполярное.От больницы особо толку не было, обкалывали, я даже половины не помню.Может неделю после нее я чувствовала себя хорошо)Это я к чему… Прл, оно у меня оказывается с детства, и им я могу объяснять (самой себе же) свое поведение.Его так много… Даже те мелочи которые я подмечаю в отношении с людьми связаны с ним.А еще, я кажется не могу осознать то, что у меня реально есть расстройства.Типа, говорю я об этом легко, но вот осознать тяжело.4 года прошло… просто 4 года небольшого(большого) ада, помимо всего этого накладывались жизненные обстоятельства, которые просто меня добивали, да и еще всякие штуки.Но произошло одно событие.Я встретила человека.Своего человека.Стараюсь перестать пить таблетки, не знаю хорошая ли это идея… Вот и узнаем.Кажется, я скоро выхожу замуж.Никогда бы не подумала что выйду замуж в 19 лет, я вообще не планировала выходить замуж в ближайшие лет так 5 точно)Да, мне всего 19.Но знаете… Мне так тяжело верить в то что в моей жизни случилось действительно что то волшебное, потому что обычно в ней происходят только плохие события.Я не привыкла к хорошему.От слова совсем)У меня столько страхов из-за этого, потому что в прошлых моих отношениях был один абьюз из-за которого у меня очень много триггеров и установок в голове.Я боюсь что человек просто разочаруется во мне.Боюсь не оправдать его ожиданий, подвести как-то.Сомнения… С каждым днем их становится только больше.Янастолько отвыкла от чего-то хорошего, что все мои сомнения и страхи перекрывают счастье.Я больше не хочу бояться… Я просто хочу быть счастливой.Наверное все.На часах почти половина седьмого утра, а я еще не ложилась.Не могу спать без таблеток, но и пить их я не хочу, надо учиться как-то самой спать, я же не буду всю жизнь засыпать только с помощью таблеток.Наверное на этом я пока закончу.Спасибо как обычно всем тем кто прочтет за то что дали выговориться.Надеюсь следующий пост будет не через два года)

Stay tuned~

Всем привет.Да, видимо все посты я буду начинать так)Тяжело писать с запятыми, ибо привыкла писать без них.Мне хочется куда-то высказаться анонимно, поэтому я напишу сюда.Ну что, по посту в год?)Знаете, мне так надоели люди.То, что они постоянно врут, молчат, недоговаривают то, что важно.Мне так надоело разочаровываться… Я в любом случае уже не та, что раньше.И мне жаль, от части.Я не понимаю, почему так трудно говорить правду? Не болтать за спиной? неужели это так сложно? почему жизнь каждый день подкидывает какие-то «сюрпризы», неужели я заслужила это все? Видимо, да, раз это происходит.Говорят что нужно спрашивать не «за что», а «для чего».После этого я стану только бесчувственной и лишеной доверия абсолютно ко всем.По-поему, жить без доверия не очень прикольно… Жизнь заходит в такой тупик.Жаль что я такая доверчивая и добренькая.Лучше бы все это вкладывала в себя)Во всех сферах жизни какие-то тупые трудности… которые никак не получается решить.В 2017 я писала здесь пост про депрессию, собственно, скоро 2020 и я так и не смогла вылезти.Я старалась, вылезала, потом случалось что-то, что снова опускало меня на дно.И столько говна произошло за это время, вы не представляете… Ничего не хочется, абсолютно, а если и хочется — то очень «поверхностно».Я пытаюсь разобраться, от чего пошла вообще эта депрессия.Но теперь у меня нет желания и сил даже на этот анализ.С одной стороны думаешь про химию, с другой про что-то «духовное»… Не знаю, есть ли смысл писать об этом, потому что не очень хочется читать тупые скептические комменты)На самом деле, весь духовный мир оказался таким реальным.Я всегда верила в это, но не думала, что когда-то и меня каснется.Может быть напишу об этом пост следующий, но не знаю, будет ли это кому интересно.Это, кстати, вообще отдельная тема… Я всегда верила в одно, но теперь я не знаю, во что верить, а найти истину сложно, да и видимо у каждого она своя.Напишите, если вдруг интересно, я поделюсь.Спасибо, я высказалась, пусть и очень сумбурно и поверхностно.
Stay tuned~ 

Всем привет.Кажется, прошлый пост я начала также?) Заранее извиняюсь за ошибки и тд, привыкла писать вообще без всяких знаков.Не знаю, смогу ли я много написать. Хотя, наверное, это не так важно. Я пишу здесь, потому что хочу поделиться с кем-то, но при этом  хочу сохранить анонимность. Где-то в октябре у меня начались проблемы с психикой. Раньше я думала что этому дал старт разрыв отношений, но потом вспомнила, что трудный период начался еще до этого, я все не могла понять, что происходит с моим настроением.У меня менялось три состояния: грусть, агрессия, пустота. И все это уходило в крайности.Если грусть — истерика и рев, если агрессия — разбивала руки об стену и срывалась на всех подряд, пустота — просто лежала и смотрела в одну точку. На тот период я не хотела никого видеть, была сильная апатия, хотелось сидеть в четырех стенах. Я думала, что у меня депрессия. Ну знаете, не те перепады настроения которые случаются у нормальных людей, а диагноз) Пару недель продержится — пойду к врачу. А потом как то отпустило и забила на это. Через небольшой промежуток времени случился разрыв отношений, и с того момента все пошло по наклонной...) проблем появлялось все больше, а нервных клеток становилось все меньше. Каждый день случалось какое-то дерьмо которое просто добивало меня.В конце концов обратилась к психиатру. К сожалению, не к очень хорошему, как выяснилось недавно..)Его терапия была направлена на мое «поумнение» и глупая диета для гормонов, но обо всем по порядку. Он меня обследовал, собрал показания психолога и все анализы.Ну с гормонами все совсем печально. Серотонин почти на нуле, другой гормон, из-за которого истерики и тд при номре 0 — зашкаливает… В общем, поставили диагноз — депрессия.  Началось лечение.Наверное, все подробно рассказывать не нужно, вряд ли кому-то интересны подробности...) сначала штырило с таблеток неПоДЕЦЦки, мозги плыли, я не могла плакать и чувствовала себя  овощем. А, таблетки — антидепрессанты и транквилизаторы. Я совсем не чувствовала душевной боли, которая была со мной всегда.Кстати, интересно, я сама себе это внушила или таблетки на самом деле действовали: Р Но вся веселуха началась позже… Мне сменили терапию. Выписали, как оказалось позже, полную херню. Мое состояние становилось хуже и хуже, я ничего не могла с этим поделать. Мысли путались, смысл терялся, никакой радости, апатия и подавленность, могу еще долго это описывать) Я вообще человек который постоянно чем-то увлекается. Мое главное увлечениие — музыка, люблю ее слушать и создавать) япония и японский язык, программирование… Все это ушло. То, что всегда приносило удовольствие, вызывало лишь отвращение. Не уловила тот момент, когда у меня появились навязчивые мысли о смерти. Сначала я много думала, как-то держали близкие. Ведь все всегда говорят:«подумай о людях, которые тебя любят, о родных! живи хотя бы для них.» Но в один момент мне стало все-равно. Я представляла, что они чувствуют, но у меня это не вызывало никаких эмоций. Я думала только о том, что какой смысл жить, мне становится только хуже, я не хочу ничего делать и уже даже не пытаюсь выбраться из депрессии, как будто меня это устраивает; мне не место среди нормальный людей, я такая жалкая.Я ненавижу себя. Ненавижу  от того что думаю об этом. Ахах, эти мысли были цикличны — хочу умереть-ненавижу себя за то что хочу умереть- хочу умереть от того что ненавижу себя ииии все по новой.Знаете, звучит как полный бред.Но это и есть полный бред, но когда ты в депрессии, снежный ком растет и с каждой мыслью его рост лишь ускоряется.Все мысли путаются, и ты не можешь разобрать их. Что-то долго я это описываю...) от мыслей я перешла к делу. Первая попытка. Пару транквилизаторов запиваем коньяком. Плохое самочувствие, не более. 20  *неважнокаких* таблеток, опять же запитых конньяком. А как-то я вообще выпала из жизни на 3+ часа… В общем,«экпериментов» было много, но ничего меня не взяло… Странно...) В последние недели 2 мне становится хуже. Если раньше я могла порезать себя когда мне плохо, хотя даже не порезать, а поцарапать(резать-то больно) то теперь я режу. И режу глубоко. Я не чувствую боли.Только некий азарт — каждый порез все глубже.Я ловлю от этого кайф. Если раньше они были только на руках, то теперь по всему телу.Я стараюсь, но не знаю как перестать делать что-то с собой. Недавно тушила бычки об руку, норм такие ожоги остались.
Наверное, на этом все.Я еще на пути к выздоровлению, и надеюсь не свернуть с дороги.Спасибо тем, кто прочел.Людей осуждающих таких как я прошу пройти мимо.Если в вашем окружении есть такие люди, то пожалуйста, будьте к ним терпимее.Никогда не говорите «ты сам себе это придумал»,«ой, у всех у нас настроение меняется, какие таблетки, какой психиатр, ты что, псих? ахаха» и все в этом роде.Это задевает.Мы очень нуждаемся в поддержке. Спасибо, что послушали.Пожелайте мне удачи.

Всем привет.Хотя, меня никто не будет читать здесь. Изначально я писала свои мысли в свою закрытую группу в вк, но почему-то боюсь, что ее прочитают. Знаете, почему-то я очень трепетно отношусь к своему...«творчеству»? я пишу музыку, пишу посты, монтирую видео, делаю фото.И боюсь, что это кто-то увидит из моих друзей/знакомых. Представляете, я даже боюсь, что они меня здесь найдут, ахахах. Хотя никто и не знает о существовании этого сайта.Сори за ошибки. Года так 4 назад я писала лучше. Деградирую, короч. У меня очень много мыслей в голове, и конечно они все приходят ночью.Постараюсь сформулировать и поделиться этим с моими невидимыми читателями. Я так скучаю по друзьям… бывшим друзьям. Очень глупое словосочетание, ведь бывших друзей не бывает. Но а как тогда называть, например, лучших друзей, с которыми вы уже не контактируете? мне кажется, это словосочетание имеет место быть. Вчера мне приснился мой… бывший лучший друг. накануне я писала своей подруге, что скучаю по нему, на что она ответила простенько :«Хватит скучать.»  и во сне(имя изменено) Эрик повернулся ко мне, и сказал именно это. И вроде еще что-то, типо :«уже столько времени прошло, пора бы и забыть меня». Да, на самом деле так и есть. С того момента прошло уже… в июне будет два или три года.Черт, даже сейчас я это пишу и вспоминаю про него. Знаете, я думла, что забила. По началу вроде и было так, но в последнее время я все чаще и чаще вспоминаю. И вспоминаю не только его. Вообще, я очень чувствительна к людям. Это звучит банально, но так и есть, я полностью зависима от них. Вы сейчас поймете, о чем я. Как мне кажется, смысл моей жизни — делать людей счастливыми и помогать им. Когда я могу кому-то помочь или обрадовать, то все сразу обретает смысл. Я люблю людей, пусть и почти все они не очень хорошие, и постоянно делают мне больно. Такое ощущение, что весь этот блог будет состоять из нытья, ахаха. Хотя какая разница, меня все-равно никто читать не будет, а высказаться надо. Все-равно буду делать вид, будто к кому-то обращаюсь, аххаах. Я очень хочу быть экстравертом, прям трууу экстравертом. Спокойно заговаривать с незнакомцами и при этом чувствовать себя комфортно. У меня есть такие друзья, и я ими восхищаюсь, правда. Иногда я проосто хочу сделать кому-то комплимент, но стесняюсь. Наверное, нужно рассказать о чем-то. Сегодня я весь день потратила на изучение C#, у меня даже получилось написать пару программ, чему я очень рада) Стоит ли рассказать что-то о себе… Даже не знаю. Может, если кто-то это прочитает и кого-то это заинтересует, то напишите в комменты.Если здесь такое есть, ахахах, я только зарегалась, не ругайтесь. ДУмаю, вам было бы интересно это послушать (но это не точно). И вот еще что: не буду это все перечитывать, поэтому сори, если есть повторения.)стоило написать это в начале, аххаа, ну да ладно) Пора заканчивать. если кто-то это прочтет — спасибо вам)