Всем привет, Да, мое обычное приветствие, я как обычно пишу посты раз в год, только тут я пропустила еще один.Я снова пришла чтобы высказаться.Знаете, так раздражают люди.Ну, их большинство.Я даже не могу назвать конкретную причину почему, они все такие лицемерные и лживые.Может я докапываюсь до мелочей… Но я не понимаю, почему нельзя быть просто прямолинейными, это ведь так круто и просто.Хотя у меня есть одна мысль, почему я подмечаю каждую мелочь, а может и надумываю себе чего то.Если вдруг кто-то читал мои предыдущие посты, я писала про депрессию.Напишу немного о своем психическом состоянии.Я успела полежать в кащенко два месяца, диагнозы прл и биполярное.От больницы особо толку не было, обкалывали, я даже половины не помню.Может неделю после нее я чувствовала себя хорошо)Это я к чему… Прл, оно у меня оказывается с детства, и им я могу объяснять (самой себе же) свое поведение.Его так много… Даже те мелочи которые я подмечаю в отношении с людьми связаны с ним.А еще, я кажется не могу осознать то, что у меня реально есть расстройства.Типа, говорю я об этом легко, но вот осознать тяжело.4 года прошло… просто 4 года небольшого(большого) ада, помимо всего этого накладывались жизненные обстоятельства, которые просто меня добивали, да и еще всякие штуки.Но произошло одно событие.Я встретила человека.Своего человека.Стараюсь перестать пить таблетки, не знаю хорошая ли это идея… Вот и узнаем.Кажется, я скоро выхожу замуж.Никогда бы не подумала что выйду замуж в 19 лет, я вообще не планировала выходить замуж в ближайшие лет так 5 точно)Да, мне всего 19.Но знаете… Мне так тяжело верить в то что в моей жизни случилось действительно что то волшебное, потому что обычно в ней происходят только плохие события.Я не привыкла к хорошему.От слова совсем)У меня столько страхов из-за этого, потому что в прошлых моих отношениях был один абьюз из-за которого у меня очень много триггеров и установок в голове.Я боюсь что человек просто разочаруется во мне.Боюсь не оправдать его ожиданий, подвести как-то.Сомнения… С каждым днем их становится только больше.Янастолько отвыкла от чего-то хорошего, что все мои сомнения и страхи перекрывают счастье.Я больше не хочу бояться… Я просто хочу быть счастливой.Наверное все.На часах почти половина седьмого утра, а я еще не ложилась.Не могу спать без таблеток, но и пить их я не хочу, надо учиться как-то самой спать, я же не буду всю жизнь засыпать только с помощью таблеток.Наверное на этом я пока закончу.Спасибо как обычно всем тем кто прочтет за то что дали выговориться.Надеюсь следующий пост будет не через два года)

Stay tuned~