Всем привет.Кажется, прошлый пост я начала также?) Заранее извиняюсь за ошибки и тд, привыкла писать вообще без всяких знаков.Не знаю, смогу ли я много написать. Хотя, наверное, это не так важно. Я пишу здесь, потому что хочу поделиться с кем-то, но при этом  хочу сохранить анонимность. Где-то в октябре у меня начались проблемы с психикой. Раньше я думала что этому дал старт разрыв отношений, но потом вспомнила, что трудный период начался еще до этого, я все не могла понять, что происходит с моим настроением.У меня менялось три состояния: грусть, агрессия, пустота. И все это уходило в крайности.Если грусть — истерика и рев, если агрессия — разбивала руки об стену и срывалась на всех подряд, пустота — просто лежала и смотрела в одну точку. На тот период я не хотела никого видеть, была сильная апатия, хотелось сидеть в четырех стенах. Я думала, что у меня депрессия. Ну знаете, не те перепады настроения которые случаются у нормальных людей, а диагноз) Пару недель продержится — пойду к врачу. А потом как то отпустило и забила на это. Через небольшой промежуток времени случился разрыв отношений, и с того момента все пошло по наклонной...) проблем появлялось все больше, а нервных клеток становилось все меньше. Каждый день случалось какое-то дерьмо которое просто добивало меня.В конце концов обратилась к психиатру. К сожалению, не к очень хорошему, как выяснилось недавно..)Его терапия была направлена на мое «поумнение» и глупая диета для гормонов, но обо всем по порядку. Он меня обследовал, собрал показания психолога и все анализы.Ну с гормонами все совсем печально. Серотонин почти на нуле, другой гормон, из-за которого истерики и тд при номре 0 — зашкаливает… В общем, поставили диагноз — депрессия.  Началось лечение.Наверное, все подробно рассказывать не нужно, вряд ли кому-то интересны подробности...) сначала штырило с таблеток неПоДЕЦЦки, мозги плыли, я не могла плакать и чувствовала себя  овощем. А, таблетки — антидепрессанты и транквилизаторы. Я совсем не чувствовала душевной боли, которая была со мной всегда.Кстати, интересно, я сама себе это внушила или таблетки на самом деле действовали: Р Но вся веселуха началась позже… Мне сменили терапию. Выписали, как оказалось позже, полную херню. Мое состояние становилось хуже и хуже, я ничего не могла с этим поделать. Мысли путались, смысл терялся, никакой радости, апатия и подавленность, могу еще долго это описывать) Я вообще человек который постоянно чем-то увлекается. Мое главное увлечениие — музыка, люблю ее слушать и создавать) япония и японский язык, программирование… Все это ушло. То, что всегда приносило удовольствие, вызывало лишь отвращение. Не уловила тот момент, когда у меня появились навязчивые мысли о смерти. Сначала я много думала, как-то держали близкие. Ведь все всегда говорят:«подумай о людях, которые тебя любят, о родных! живи хотя бы для них.» Но в один момент мне стало все-равно. Я представляла, что они чувствуют, но у меня это не вызывало никаких эмоций. Я думала только о том, что какой смысл жить, мне становится только хуже, я не хочу ничего делать и уже даже не пытаюсь выбраться из депрессии, как будто меня это устраивает; мне не место среди нормальный людей, я такая жалкая.Я ненавижу себя. Ненавижу  от того что думаю об этом. Ахах, эти мысли были цикличны — хочу умереть-ненавижу себя за то что хочу умереть- хочу умереть от того что ненавижу себя ииии все по новой.Знаете, звучит как полный бред.Но это и есть полный бред, но когда ты в депрессии, снежный ком растет и с каждой мыслью его рост лишь ускоряется.Все мысли путаются, и ты не можешь разобрать их. Что-то долго я это описываю...) от мыслей я перешла к делу. Первая попытка. Пару транквилизаторов запиваем коньяком. Плохое самочувствие, не более. 20  *неважнокаких* таблеток, опять же запитых конньяком. А как-то я вообще выпала из жизни на 3+ часа… В общем,«экпериментов» было много, но ничего меня не взяло… Странно...) В последние недели 2 мне становится хуже. Если раньше я могла порезать себя когда мне плохо, хотя даже не порезать, а поцарапать(резать-то больно) то теперь я режу. И режу глубоко. Я не чувствую боли.Только некий азарт — каждый порез все глубже.Я ловлю от этого кайф. Если раньше они были только на руках, то теперь по всему телу.Я стараюсь, но не знаю как перестать делать что-то с собой. Недавно тушила бычки об руку, норм такие ожоги остались.
Наверное, на этом все.Я еще на пути к выздоровлению, и надеюсь не свернуть с дороги.Спасибо тем, кто прочел.Людей осуждающих таких как я прошу пройти мимо.Если в вашем окружении есть такие люди, то пожалуйста, будьте к ним терпимее.Никогда не говорите «ты сам себе это придумал»,«ой, у всех у нас настроение меняется, какие таблетки, какой психиатр, ты что, псих? ахаха» и все в этом роде.Это задевает.Мы очень нуждаемся в поддержке. Спасибо, что послушали.Пожелайте мне удачи.